0 Läs mer >>
 
Att ge sig själv det livet inte ger en är en viktigt del i sin relation med sig själv.
 
 
När livet slår på en så tänker jag inte slå mot mig själv
När andra kritiserar mig så tänker jag vara den som inte gör det
När andra inte respekterar mig så är jag den som respekterar mig själv
När andra pressar eller stressar en så är jag den som inte stressar upp mig själv
När andra inte accepterar mig så är jag den som accepterar mig själv
När andra ogillar mig så är jag den som gillar mig
o.s.v.
 
 
 
Ni förstår poängen. Tar man inte makt över sitt inre så kommer omvärlden göra det. Om man bara rullar med och inte tränar upp sin inre mentala kraft så kommer den programmeras efter vad omgivningen matar dig med. Man kan bli maktlös, man ger ifrån sig sin makt. Men genom att ta kontroll och medvetet tänka uplyftande tankar så har tar du dig ur den maktlösheten.  Via detta så kan man även släppa sig själv fri från andras omdöme.
 
Det är så klart viktigt att innan man ger sig själv det omvända i tankeväg att man accepterar de smärtsamma känslor man kanske upplever (stress, sorg etc) och har självmedkänsla. Är man sårad så är man sårad och det är okej. Det är okej att känna vad man känner. Efter ett tag kommer dessa känslor lugna sig och det är då man kan börja med att medvetet fokusera på det omvända och mer upplyftande.
 

Ge sig själv det inge...

0 Läs mer >>
 
 
 
Konsten att kunna acceptera sig själv med ovillkorlig acceptans är något väldigt läkande och befriande. Det är nått av det mest kärleksfulla du kan ge till dig själv, att ovillkorligt kunna acceptera alla aspekter utav dig precis som du är. Att släppa dig själv fri.

Acceptans får dig vara sann mot dig själv, den får dig att känna inre frid, den får dig att vara fullt närvarande i detta ögonblick, den ger dig ett inre lugn och trygghet. Med ovillkorlig acceptans slutar du kriga med dig själv. Ovillkorlig acceptans går hand i hand med mindfullness och även självmedkänslan. Acceptans är något som de flesta terapier andvänder sig mer eller mindre utav. Men en terapi som använder acceptans mycket i sin terapiform är den "nya" terapin ACT (Acceptance and Commitment Terapy).

Det finns en stor blockering för ovillkorlig acceptans, det är rädslan för smärta. Det är nämligen så att ibland för att uppleva ovillkorlig acceptans så kan det göra ont. Det kan ibland vara smärtsamt att känna det man känner, tänka det man tänker, göra det man gör, vara den man är. Och i regel är vi rätt duktiga på att fly allt som är jobbigt. Man måste vara modig. Modig nog att kunna gå in i tornadon av känslor istället för att fly den. Och det finns en del som hellre tar sitt egna liv än att gå in i raka vägen in i alla känslor och tankar. Ibland måste alla flyktvägar vara förbrukade och man måste vara så trött på att strida emot att man till sist (ger upp) accepterar. Men så långt vill jag inte att det ska behöva gå för någon innan de upptäcker den ovillkorliga acceptansens väg.


Vad är ovillkorlig acceptans?
Det betyder att du tar det som det är, du är villig att ta verkligheten som den är just nu. Du är villig att se din sanning i detta nu. Du är villig att leva med det. Det betyder att du låter det vara, du låter det finnas, du släpper det fritt, du släpper kontrollen. Du är villig att leva med istället för emot något. Du försöker inte att fixa eller förändra något. Du accepterar det utan villkor. Men det i sig betyder inte att du blir handlingsförlamad eller att du tycker om det.

Acceptans gör att du tar kontroll över det som du faktiskt kan kontrollera och släpper det andra. Du rullar med dig själv och livet istället för emot. Från en ståndpunkt av acceptans kan vi inse verkligheten som den är och börja agera. En person som te.x har ett destruktivt beteende utav något kan sällan komma ur detta beteende om de inte accepterar och inser att de faktiskt har ett destruktivt beteende.

Men ibland kan även acceptans innebär även att acceptera att du inte kanske accepterar något. Att försöka tvinga sig själv att acceptera saker man inte accepterar är inte speciellt kärleksfullt, tvång och kontroll är inte kärlek det är oftast rädsla. Kan du inte acceptera något med dig själv eller livet, så acceptera att du inte accepterar.


Vad händer när vi inte accepterar
Det kan få oss att stanna i destruktiva relationer, situationer, rutiner och vanor. Det kan få oss att försöka fly genom att te.x själv medicinera, jobba överdrivet mycket, tröstäta, kolla på överdrivet mycket tv eller spela överdrivet mycket spel, shoppa överdrivet mycket o.s.v. I relationer kan de göra oss kontrollerande och manipulerande, undvikande och falska.Det kan vara högst destruktivt i sina former och det är väldigt utmattande.

Att gå runt som vår egna värsta kontrollant tar energi och fokus ifrån mycket annat i livet, du är då ständigt på din vakt, ständigt i krig.


Tips!
Hur ökar man sin acceptans

Det kan vara svårt ibland att acceptera sig själv, därför är det bra att börja fokusera på aspekter hos en själv som man redan accepterar och som är lättare att acceptera. Efter ett tag kan detta bilda en så kallad 'snöbolls' effekt som gör det lättare att acceptera även andra aspekter. Så börja med det lätta och ta ett steg i taget uppåt. Detta är inte något man gör bara en dag, en vecka, en månad, ett år, det handlar mer om att utveckla ett nytt tankesätt som alltid är där för en.
Jag vill även tipsa om en väldigt bra bok om acceptans som heter 'Att leva ett liv inte vinna ett krig' utav Anna Kåver.

Några viktiga verktyg i sin väg mot ett mer accepterande förhållningssätt:

Självmedkänsla
Självmedkänsla är något som kan hjälpa dig acceptera dig själv och ditt liv mer. Jag har skrivit ett specifikt inlägg om detta.


Affirmationer Affirmationer handlar om att upprepa en mening eller ord. En affirmation kan sägas ut högt eller bara sägas i huvudet, vilket som passar en själv bäst. Man formulerar en mening som ska vara i nutid och upprepar denna i X antal gånger. tex: "Jag accepterar att jag känner smärtsamma känslor nu" "Jag accepterar min kropp som den är" etc.
Meningen kan gärna upprepas tills det att man känner det man vill känna, i detta fall acceptans. Syftet är att trigga i gång känslor, känslor funkar nämligen som klister i våra hjärnor och klistrar fast denna tanke hårdare i vårt minne och undermedvetna. Men det är okej om inga känslor kommer de första dagarna man praktiserar detta, det kan ta ett tag. Var uthållig. Gör det till en daglig vana att utföra affirmationer.

Mindfulness Acceptans och mindfulness går hand i hand med varandra. Det är en handling av omsorg inför sig själv att utöva mindfulness. Lägg upp en plan som passar dig för hur ofta, när och hur du skulle kunna tänka dig att praktisera mindfulness. Det finns mängder utav böcker och artiklar där ute som går in djupare på mindfulness och ger konkreta tips på hur du utför detta. Länkar två sidor här, men googla gärna själv också.
Stresscoachen - mindfulness övningar
Verksam Psykologi - mindfulness övningar


.
 
 
 Relaterade inlägg: "Ens mörka sida -sin skugga", "Övning-ovillkorlig acceptans", "Hur blir man Modig?", "Att hantera känslor", "Övning-skapa fred med din skugga", "Hur din skugga kontrollerar dig"
  
Boktips: Att leva ett liv inte vinna ett krig - Anna Kåver
 

Att acceptera sig sjä...

0 Läs mer >>
I en värld som kanske känns otrygg och osäker är det viktigt att vår inre värld är desto säkrare och tryggare. Att skapa en kärleksfullare relation med sig själv innebär bland annat  att bli mer trygg i sig själv och med sig själv. Att skapa inre trygghet är en viktig nyckelfaktor.
 
Här nedan följer några tips på hur du kan göra just detta. Ta till dig det som känns bäst för just dig.
 
 
 
 
  •   Skapa tydliga gränser.Att ha gränser man följer kan öka ens trygghet. Utforska vad dina gränser går när det gäller sociala, sexuella, fysiska, emotionella, personliga o.s.v. Vad är okej och inte okej för just dig? Skriv gärna upp dom på ett papper och ge dig tid att utforska dom. Känslor kan vara en tydlig vägvisare som kan uppmärksamma dig när någon trampar över din gräns. Utforska även vart du redan är duktig på att sätta gränser och börja där med att stärka det ännu mer. Då du fokuserar på där du redan är bra att sätta gränser så kan detta lättare börja sprida sig över till andra områden. Börja smått, ta små  steg för att skapa tydligare gränser.
 Vi kan vara rädda för att sätta gränser, vilket gör det svårt. Undersök denna rädsla, vad är du är rädd för ska hända om du sätter en gräns? Sen när du hittat vad du är rädd för är det dags att skapa fred med denna   känsla & upplevelse.

  •     Genom att skapa inre frid får man även ökad inre trygghet. Även om livets omständigheter kanske går i attack mot dig, så kan du börja vara den som inte går i attack mot dig själv. Lägg ner stridsyxan emot dig själv och börja praktisera acceptans emot dig själv. Släpp dig själv fri! Låt dig själv tänka vad du tänker, känna vad du känner, vara den du är, ha de åsikter du har o.s.v. Sluta kriga emot och börja acceptera och ge medkänsla till dig själv.  När du inte är inte är inne i ett krig med dig själv får du mer inre trygghet, eftersom ditt inre då inte är ett slagfält mera.

  •     Stanna med dig själv! Oavsett vad du upplever, vad du känner försök inte fly dig själv. Va den som stannar, den du kan lita på aldrig lämnar dig. Detta görs genom att praktisera acceptans.

  •     Sluta lova dig själv saker du inte kan hålla. Vilket minimerar risken för att du sviker dig själv, vilket ökar tryggheten till dig själv.


  •     Följ dig själv! Lyssna på ditt egna hjärta. Lyssna på vad som känns bäst för just dig, ingen annan än du vet det. Ta alltid till dig det andra säger som känns bäst för dig, som är relevant för just dig. Oavsett om det är högt auktoritära personer som kanske är högutbildade eller/och äldre o.s.v. Den som vet bäst vad som är bäst för dig är i många fall bara du.

                                      

  •     Ge dig själv det kanske livet och ingen annan verkar ge dig. Tillfredsställ dina egna emotionella behov på insidan via dig själv. Var kreativ och kom på saker du kan göra för dig själv, via dig själv som får dig att uppleva samma känslor du vill få ifrån omgivningen. Ibland kan vi te.x inte få trygghet ifrån det yttre, då måste vi ge oss det själva via oss själva.
 
 
Relaterade inlägg: "Om Acceptans", "att sluta fred med sig själv-inre frid", "Hur du ökar din självrespekt", "Att skapa självtillit" och "Att tillfredsställa sina emotionella behov".

Skapa inre trygghet

0 Läs mer >>
 
Självkritikern är den källan som självhat flödar ifrån. Självkritikern kan leda en raka vägen in i psykisk ohälsa och skapa många destruktiva beteenden.  Denna inre djävul som sprider mörker i vår inre värld. Den kritiserar , dömer , förödmjukar, skrämmer och förför oss in på en destruktiv väg.
 
 
 
 

            
           Hur kommer man ur självkritikerns grepp?
Det vanligaste man kanske hör är att man ska kriga emot denna inre demon. Man ska bekämpa det onda med det goda. Bombardera med positiva tankar och handlingar.  Man ska kriga. Ett klassiskt exempel är att upprepa affrimationer eller liknande.
 
Men funkar det på djupet och i längden? Min erfarenhet  är att detta krig ger enbart korta och tillfälliga lyckokickar och att detta krig är något som kan hålla på för evigt.
            
 
Varför funkar det inte att kriga?
För det är som att kasta eld på mer eld, hat på hat. Man kommer ifrån samma förhållningssätt, använder samma tekniker och har samma vapen som självkritikern själv har.

Hur skulle ett kärleksfullare förhållningssätt se ut?
Genom att lägga ner stridsyxan och gå emot självkritikern med förståelse och acceptans så tänder man ett ljus i mörkret. Att bli villig att leva med demonen, lära sig dansa med den, desto mindre och mindre inflytande har den på våra liv. Desto mindre och mindre blir dess röst. Att ge upp kampen emot den och istället utforska den. Tills man en dag kan höja sig över den.

Att finna denna inre självkritikers födelse plats var en viktig del utav denna process och för vår förståelse. Ofta har vi adopterat dessa tankar och känslor inför oss själva ifrån någon upplevelse tidigare i vårt liv. Känslor utav att inte vara bra nog, att det är något fel på en, att inte vara förstådd, accepterad, älskad för den man är o.s.v. Dessa upplevelser kan skapa emotionella sår under vår uppväxt. Ur dessa sår kan en självkritiker födas. Om inte dessa sår integreras kan man bära med sig dom resten utav livet.  Vart föddes din självkritiker?
 

            Det handlar egentligen inte om att fixa, kontrollera självkritikern, det förhållningssätt är ofta  baserat  på rädsla. Det handlar mer om att släppa fritt, att bli villig att leva med och integrera vår självkritiker.
Ofta skriker rädslan högt om man försöker göra detta, för den är rädd för att släpper man något fritt så kommer det ta kontrollen över en, men vad som händer är precis tvärtom. Kontrollerar man den kontrollerar den tillbaka, släpper man den fri släpper den en själv fri sen också.

Efter att man integrerat sina emotionella sår kommer man upp på en mer neutral mark skulle man kunna säga. Då har man höjt sig över självhatet och därifrån kan man så nya frön, frön av kärlek inför sig själv. Man kan också lättare ifrån den ståndpunkten välja vad man vill fokusera på utan att strida emot nått annat. Och det är inte fören då en del utav de mer "vanliga" verktyg kommer mer till användning, som te.x affrimationer, visualisering, positivt självprat m.m. Då fokuserar man inte på att bort självhatet utan då handlar det om att stärka kärleken mot sig själv.
           
 
 
 

 
 
 
 Relaterade inlägg: "Läka emotionella sår", "Att hantera rädsla"
 
 

Självkritikern

0 Läs mer >>
Självmedkänsla är något som kommer mer och mer och som börjar få mer forskning bakom sig. Detta är en mycket viktig komponent i en kärleksfullare relation med sig själv. Självmedkänsla består utav 3 viktiga beståndsdelar:
 
Omtanke
 Human livssyn
 Acceptans
 
Man ger sig själv omtanke och omsorg inför sig själv och sitt liv och man ser sina upplevelser som en vanlig mänsklig upplevelse. Man accepterar och är med sig själv oavsett vad man upplever i sin inre eller yttre värld. Man har sympati och empati inför sig själv. Självmedkänsla är speciellt viktigt i jobbiga situationer. Det finns många olika självmedkänsla övningar att finna om man googlar. De flesta är baserade på  mindfulness tekniker eftersom självmedkänsla kommer ifrån mindfulness.
 Kristin Neff är en av självmedkänslans största forskare inom ämnet och den personen som började göra forskning på det.  Det finns även en bok på svenska om Självmedkänsla utav Agneta Lagercrantz.
 
 
 


Relaterade inlägg: Om Acceptans

 

Självmedkänsla

0 Läs mer >>
 
 
 
            Att respektera sig själv är en viktig del av att stärka sin relation med sig själv.Att respektera  betyder att man visar hänsyn. Man visar hänsyn inför sina tankar, känslor, behov, personlighet, svagheter och styrkor o.s.v. Att man börjar respektera sig själv går även hand i hand med att man accepterar sig själv, stärker sitt självvärde, ha en god relation med sina känslor och visar  omsorg inför sig själv.

Självrespekt är speciellt viktigt om vi känner att vi inte blir respekterade utav andra. För har man låg respekt ifrån andra kan detta vara ett tecken på att man har låg respekt för sig själv. Det yttre är ibland som en spegel som speglar sin insida. Andra kommer inte respektera dig om du inte själv gör det.
 
 
            
   TIPS!

                Utforska dina gränser.-  Vad är okej och inte okej för dig. Te.x sociala, fysiska, sexuella, emotionella, personliga gränser. Du gör detta via att utforska hur du känner  i olika situationer och med olika personer och beteenden. Negativa känslor kan ibland vara ett tecken på att någon eller du själv trampat över din gräns.  Andra kommer aldrig veta dina gränser om du inte informerar dom om det. Men det handlar inte bara om att sätta gränse utåt, det som är viktigt är att sätta gränser emot dig själv också. Att inte krossa någon utav sina egna gränser inför sig själv.

Varför kan det vara svårt att sätta gränser? Det finns ofta rädslor här som kan stoppa oss att sätta  gränser inför andra. Utforska vad du är rädd för kan komma hända om du sätter en gräns. Man kan t.ex vara rädd för att bli avvisad, bli illa omtyckt, bli förödmjukad o.s.v. För att höja dig över rädslan behövs det att vi gör fred med den känslan och upplevelsen vi är rädda för.
 
  • Om du jobbar med att öka ditt självvärde så kommer det bli lättare att sätta gränser.
 

  •        Acceptera dig själv. Det är svårt att respektera något man inte accepterar. Så stärk din acceptans emot dig själv.
            

  •     Ett annat tips är även att varje dag göra en liten handling inför dig själv som påvisar att du tar hänsyn till dina behov och önskningar. Det kan te.x vara att ta steg för att nå dina mål, ge sig självsjälvmedkänsla, ta hand om kroppen, studera. Vad som helst som du har ett behov utav eller något du drömmer om (ta steg för att nå dina drömmar). Du kan även visa hänsyn för dig själv genom att göra saker du vet att du mår bra av och gillar.
 
 
 

 
 
Relaterade inlägg: "Läka emotionella sår", "Att tillfredsställa sina emotionella behov" , "Om acceptans" & "att hantera känslor."
 

självrespekt

0 Läs mer >>

 

Att vilja sluta bry sig om vad andra tycker är ett vanligt fenomen.

Problemet är sällan att vi bryr oss vad andra personer tycker, vi är ju ändå gruppdjur. Problemet är när vad andra tycker om oss blir förödande för oss. När vi tar det väldigt hårt. Människor är gruppdjur och vi kommer alltid bli påverkade utav vår omgivning oavsett om vi är medvetna om det eller ej. Men man kan bli mer eller mindre påverkade. Att bry sig för mycket om vad andra tycker går ofta hand i hand med  konflikträdsla. Så genom att bearbeta sin konflikträdsla så blir andras åsikter mindre förödande för en. (Det finns ett inlägg specifikt om konflikrädsla)

 
 
Här nedan följer några tips om hur andras åsikter blir mindre förödande. Ta till dig de tips som känns bäst för just dig.
 

 

HUR MAN BLIR MINDRE PÅVERKAD AV ANDRA

 

  • Utforska först vart detta började, utforska rot händelsen till varför vi började bry oss väldigt mycket om vad andra tycker. Läk det emotionella såret bakom detta beteende är något utav det viktigaste. Att läka emotionella sår handlar om att gå tillbaka i tiden då såret skapades och integera dessa känslor som uppkom vid denna händelse (det finns ett inlägg specifikt om hur man emotionella sår).

Personer som är extra känslig för andras tycken kan ibland i sin barndom fått högre bestraffningar när man inte tyckte som andra, man kan då ha fått känslan av att bli lämnad och vara oälskad.. Detta kan ha skapat ett emotionellt sår. 

Att ta det personligt har ofta att göra med vår programmering som små. De personer som tar det väldigt hårt vad andra tycker är ofta de som fick lära sig att när de sa eller gjorde något som andra tyckte var dåligt så fick de lära sig att man själv var dåliga. Det var inte handlingen som var dålig då, utan man själv som person var dålig. Så det är klart att vi då börjar ta det personligt. Personer i ens omgivning kan ha dömt en hårt efter enstaka handlingar och beteenden.

 

 
  • Undersök vad för slags känslor du vill undvika genom att bry dig om vad andra tycker. Vad är du rädd för kommer hända om du inte bryr dig vad andra tycker? Vad är du rädd för att de ska tycka om dig? Vad är du rädd för att uppleva? vad för känslor är du rädd för?  Att bli avvisad, oälskad?

Att skapa en hälsosammare relation med sina känslor hjälper en att bry sig mindre om vad andra tycker. Detta gör att du kan skapa fred med de känslor du är rädd för att uppleva eller upplever när du tar illa vid dig om vad andra tycker. Detta gör att vi blir mindre rädda och därmed blir mindre påverkade. Hur skulle en kärleksfull relation med dessa känslor kunna se ut? Hur skulle du behandla dina känslor om de hade egna känslor?  (Det finns ett inlägg specifikt om rädslor & att hantera känslor) 

  •  Att stärka sin egna relation med sig själv, att ta hänsyn för sina egna tycken, att bekräfta och stötta sig själv stärker en i att inte bli lika påverkad utav andra.   Att ge dig själv så pass mycket hänsyn och omtanke att det blir lika starkt som hänsynen och omtanken inför andra gör en mindre påverkad utav andra.
 
  • Ge dig själv det som du hade velat att den andra gav dig. Tillfredsställ dina egna emotionella  behov. Te.x att visa kärlek, medkänsla, förståelse, omsorg, acceptans eller/och hänsyn för dig själv. Vad det nu är som man velat ha.  Ofta när vi blir sårad över någon annans åsikt  ( vi tar illa vid oss) så känner vi oss inte bara avvisade och sårade utav den andre utan vi börjar även avvisa oss själva. Vi kan kritisera oss själva för att känna vad vi känner, tycka vad vi tycker o.s.v..

 


 

 

Relaterade inlägg: "Läka emotionella sår", "Så skapa du nya grundtankar", "Hur du ökar din självrespekt" , "Om acceptans", "Att hantera känslor", "Att skapa självtillit", "Ens mörka sida - sin skugga", "hantera rädsla", "Självmedkänsla".

 

 

Att sluta bry sig om ...

0 Läs mer >>
 
JAG - sluta kolla på den där tjejen! 
HAN - Vad då för tjej? jag kolla inte på någon tjej? 
JAG -Den där tjejen! Och jo det gjorde du! Och det ska du ge fan i! 
 
 
 
 
Svartsjuka handlar om att vara rädd för att förlora något  som har ett stort värde för en själv.
  Avundsjuka handlar om vilja ha något någon annan har.
 
Dessa två känslor är något som en person som lider utav självhat eller har en sämre relation med sig själv kan uppleva regelbundet.
 
Här nedan följer några tips hur du kan komma ur svartsjuka och avundsjuka. Ta till dig de tips som känns bäst för just dig.
 
 
 
 
  • Ett viktigt första steg är att göra fred med dessa känslor. Inget gör avundsjuka och svartsjuka mer skada än att försöka förneka dom och tro att de inte borde vara där. Det skapar bara ett djupare smärta. Det handlar inte om att ta bort något, det handlar om att stärka & fokusera på det man vill uppleva. Ha förståelse och acceptans inför dessa tunga känslor, utan att för den skulle agera på dom. Låt de bara finnas där i bakgrunden. Den "nya" terapin ACT förespråkar detta sätt mycket. Avundsjuka och Svartsjuka hjälper dig att upptäcka saker om dina emotionella behov och de kan ofta påvisar och vara en trigger för ett emotionellt sår.
  • Svartsjuka och avundsjuka kan vara emotionella sår och det kan vara triggers för detta. Svartsjuka och rädslan över att förlora något kan vara kopplat med en eller flera otrygga tidigare upplevelser i ens barndom då man inte var trygg, man kanske blev avvisad och man visste aldrig om en person (te.x förälder) skulle stanna eller gå. För mig var min svartsjuka en trigger till ett barndoms sår som just detta som handlade om min far. När jag "läkte" det så minskade min svartsjuka kraftigt.  Dessa två första tips är de viktigaste, alla de andra kommer efter. (Finns specifikt inlägg om att läka emotionella sår)
 
  • Att stärka sin kärlek emot sig själv överlag minskar svartsjukan. Så vad du än gör för att stärka din relation med dig själv kan minsta svartsjuka och avundsjukan. 

  • Stärk din självtillit.  Svartsjuka handlar om att man är rädd att förlora nått. Du har antagligen förlorat nått innan och du vet att du kan hantera det. Även om det är smärtsamt, skulle det hända så vet du att du är med dig själv och en dag kommer komma ur den smärtan. Ha tillit till din egna förmåga att hantera det.

  • Ge dig själv det du är rädd för att förlora. Om du är rädd för att förlora kärleken, ge dig själv kärlek. Detta handlar även om avundsjuka. Undersök vilka känslor du det är du vill uppleva.  Ge och fokusera på andra kreativa sätt du kan uppleva och få dessa känslor som det skulle innebära att ha det du vill ha. Om du te.x är rädd för att förlora uppmärksamhet, hur kan du få uppmärksamhet på andra vis? Om du vill ha uppskattning, hur kan du får uppskattning på andra vis och kan du ge det till dig själv istället? Se även runt efter saker som redan påvisar att du faktiskt har det du vill ha redan. Om någon som hade det sämre än dig gick in i ditt liv, vad skulle de se som du nu tar för givet? 
 

  • Läs inlägget om att skapa nya grundtankar. Svartsjuka och avundsjuka kan bero på destruktiva grundtankar och då kan det vara hjälpsamt att skapa nya. 

  • Gå in i rädslan, hantera rädslan. (läs inlägget om rädslor) Även om det du är rädd för vad du tror kan hända. Var villig att känna och uppleva allt det du upplever, fly inte ifrån dig själv, stanna. Praktisera ovillkorlig acceptans emot dig själv. 

  • Avundsjuka handlar ofta om att man jämför dig med andra. Detta kan dock användas på en positivt sätt. Praktisera avundsjuka/att jämföra dig i en positiv anda. Använd den för att bli inspirerad och lära dig saker. Ska du te.x lära dig ett nytt språk, jämför dig med någon som är bättre för att härma och lära dig, bli inspirerad. Inte för att "slå dig" själv för att du tycker att du är dålig, gör det istället för att bli inspirerad. Använd avundsjukan i en positiv anda.
 
 
Relaterade inlägg: "Hantera Rädsla", "Läka emotionella sår", "Att Tillfredsställa sina emotionella behov", "Att Skapa självtillit", "Om Acceptans".

Svartsjuka och Avunds...

0 Läs mer >>
 
 
Vad skulle det innebära för just dig att vara din egna bästa vän?
Om du skulle göra en liten liten sak för dig själv idag som din egna bästa vän, vad skulle det vara?
 
 
Vi går ut och söker vänskapen utanför oss själva och glömmer bort att vi även kan få den inifrån. Vi är gruppdjur och behöver relationer. Men vi glömmer lätt bort vår egna bästa vän som även kan skapas på insidan. Alla andra kommer inte alltid vara med oss i varje sekund, i varje andetag, alla kommer inte alltid kunna komma och stötta en eller vara med en själv.  Men man kommer alltid finnas med sig  själv.  Man kan vara och bli sin egna bästa vän. Med små små steg kan man finna en vän inom sig själv som alltid finns där i varje andetag och i varje unik upplevelse man upplever. Även om andra kan ha liknande upplevelser så bär vi alla unika "glasögon" som vi ser vår värld igenom, ens perspektiv och upplevelse är unika även om andra kan likna det så är man ändå ensam om det. Att vara sin egna bästa vän är därför viktigt, då ingen annan än man själv egentligen kan förstå sig själv fullt ut. 
 
 
Man kan fråga sig själv under olika val och situationer under dagen:
  • Om min egna bästa vän stod i samma situation vad skulle jag vilja att denna gjorde?
  • Om en bästa vän till mig skulle göra ett val som detta vad skulle jag vilja att vännen gjorde för val?
 
  • Vad skulle en bästa vän vilja ge mig i denna situation?
  • Vad skulle en bästa vän säga om denna situation till mig?
  • Vad skulle en person som vore min bästa vän och som verkligen brydde sig & förstod mig välja i detta val?
  • Vad skulle en bästa vän ge för tips och råd i denna situation?
 
Distansera sig själv ifrån sig själv och se sig själv utifrån. Man kan prata med sig själv (i sitt huvud) som om man vore sin egna bästa vän. Tilltala sig själv vid sitt namn ( i din inre dialog) och umgås med sig själv ur ett annat perspektiv. Umgås med dig själv som du umgås med en vän. 
 
Självmedkänsla är även en viktig komponent i att skapa en vänskapligare relation med sig själv.
 
 
 En vän förstår, en vän stöttar, en vän ger omsorg och vill den andra det bästa. Genom att ge detta till oss själva kan vi bli våra egna bästa vänner. Sätt av tid varje dag då du mentalt pratar med dig själv som om du vore din egna bästa vän.
 

Att bli sin egna bäst...

0 Läs mer >>
 
Andra sviker oss, bedrar oss, avvisar oss. Vi har ofta ett stort fokus på hur andra bedrar oss och hur lite vi kanske kan lita på andra. Men det viktigaste är att lita på oss själva. Det är en sak att personer runt om oss sviker oss. Sånt är jobbigt och det händer och det är sådant vi inte riktigt kan kontrollera över (även fast många försöker & vill kontrollera det). Men det är ännu värre att vi faktiskt sviker oss själva oftast mer. Detta är dock något vi kan förändra.
 
 
Självtillit hjälper dig följa ditt hjärta, det hjälper dig ha hälsosamma relationer och det ger inre frid och trygghet att kunna lita på sig själv att man alltid är där för sig själv oavsett.
 
 
Personer som har svårt att lita på andra  har ibland ofta låg självtillit. Att öka sin självtillit gör att man kan släppa andra människor mer fritt, man släpper kontrollen och detta leder ofta till hälsosamma relationer.
 Folk kommer och går ifrån dig själv men du kommer alltid bestå. Och tänk då att ha någon med sig i varje andetag som sviker en ofta och som bara finns där under vissa villkor. Det är inte så trevligt. Självtillit är en viktigt del i att få en kärleksfullare relation med sig själv.
 
 
 
ATT SKAPA SJÄLVTILLIT
 
  • Det absolut viktigaste är att stanna med sig själv att inte överge sig själv! Vi är ofta med oss själva på vissa villkor, när vi känner vissa saker, upplever vissa saker, tänker vissa saker då är det okej att vara med oss själva, ofta positiva saker. Men så fort något negativt händer så försöker vi fly denna inre upplevelse utav detta, vi försöker förändra känslan, tankarna, upplevelsen. Då vill vi inte vara med oss själva, när det blir tufft. Tänk dig en vän som alltid överger dig när du får det tufft, hur skulle det kännas? 
         Därför är det otroligt viktigt att påvisa för sig själv att man kan hantera och vara med sig själv oavsett
vilken smärta man upplever. Att praktisera ovillkorlig acceptans och kunna hantera sina känslor på ett kärleksfullt sätt är väldigt viktigt för att få ökad självtillit.
  • Att ha låg självtillit handlar om att inte lita på sig själv att man klarar vissa saker. Att stärka ens självförtroende går hand i hand med självtillit. Att påvisa för sig själv att man klarar av olika saker bidrar till en tillit till sig själv.
  • Genom att följa sitt hjärta och ta risker så stärker man sin självtillit. Våga ta motgångar och vara med dig själv oavsett.  Och ökad självtillit bidrar också till att man vågar ta fler risker så det blir som en spiral.
 
  • Fokusera på de motgångar man överlevt hittills, fokusera på det man faktiskt klarar och klarat av. Motgångar bidrar till självtillit då man kan fokusera på hur man faktiskt klarat dig ur det. Man vet att man kan klara det igen och om du klarat det förr. Även fast man kanske inte vill genomgå det igen, så vet man att man klarar det för det gjorde man förra gången.
 
  • Ta hänsyn till sina gränser. Utforska sina gränser och ta små steg för att bygga upp dom. Ens negativa känslor kommer leda en till vad som är rätt och fel för just en själv. Emotionella, mentala, fysiska, sexuella gränser o.s.v. Utforska varje aspekt och ta steg för att stärka dessa gränser. Inför en själv men även inför andra när de råkar gå över dina gränser.
 
 
Relaterade inlägg: "Om acceptans", "hantera känslor", "Ens mörka sida - sin skugga" , "läka emotionella sår"

Att skapa självtillit

0 Läs mer >>
 
 
Dessa två delar är givetvis en  viktig del i en kärleksfullare relation med sig själv. Det finns ofta en viss förvirring kring dessa två ämnen. Och dessa två kan vara oberoende utav varandra, så har man te.x  högt självförtroende så kan man ha låg självkänsla. Här nedan kommer en  förklaring på dessa två begrepp.
 
Självkänsla
Anledningen till varför det finns en förvirring kring detta begrepp är för att det faktiskt finns en del olika förklaringar och teorier om vad detta egentligen innebär. Så det är inte så konstigt att det råder en viss förvirring kring självkänsla. Det som de flesta förklaringar ofta har gemensamt är att det handlar om den uppfattningen man har om sig själv. Mer specifikt så handlar det om självvärde, vilket värde man anser man har som person och människa. Självrespekt är även något som ofta ingår i begreppet självkänsla. I vissa teorier handlar det även om att acceptera sig själv. En del teorier hävdar att det inte handlar om självuppskattning, medans andra förklaringar inkluderar självuppskattning i självkänsla.
 
En dålig självkänsla kan innebära att man te.x  antingen under - eller övervärderar sig själv. Det finns en okunskap som gett tron om att en person som tror att han/hon är bättre än alla andra är en person med hög självkänsla. Detta är dock inte alls  fallet utan tyder ofta  på en låg självkänsla.
 
Var noga med att ta reda på när du läser kanske en bok, artikel eller kanske pratar med någon om självkänsla vad just dom  inkluderar i begreppet självkänsla så det inte blir något missförstånd.
 
Självförtroende
Detta handlar mer om prestationer. På sin tro på att man klarar av något. Detta går delvis hand i hand med självtillit (finns ett specifikt inlägg om det). Självförtroende handlar alltså om hur man tror sig kunna hantera vissa situationer, hur man tror man kommer prestera på t.ex jobb/skola/sociala sammanhang o.s.v.  Har man ett gott självförtroende inför något har man tilltro på att man kommer kunna hantera något bra. Man kan ha högt och lågt självförtroende på olika områden i livet. te.x högt självförtroende hemma och lågt självförtroende på jobbet.  Självförtroende är relativt lätt att höja och idrottspsykologin har mycket kunskap om just detta eftersom det där handlar om att prestera. Att ha en balanserat självförtroende ger goda reslutat.
En övertro eller undertro på sin förmåga ger sämre prestationer och resultat då man oftast inte anstränger sig lika mycket då.
 
 
 
 
Relaterade inlägg: "Att skapa Självtillit", "Hur du ökar din Självrespekt", "Om Acceptans", "Att vara Själviskt " & "Narcissist".

Självkänsla & Självfö...

0 Läs mer >>

 Hur kunde jag vara så korkad! Fan vad blåst jag är att jag gjorde sådär nu! Jag börjar stamma och darra, jag blir röd i ansiktet. Jag skäms.

Att skämmas mycket är ett symtom på en negativ relation med sig själv och även ofta emotionella sår. Att skämmas är inte desamma som skuld.  Att känna skuld är att känna sig skyldig någon något eller att vara skyldig för en viss handling. Skuld handlar mer om ansvar. Skam däremot handlar inte alltid om att man gjort något dåligt utan mer om att känna att man själv är dålig. Att skämmas mycket över sig själv går hand i hand med en destruktiv relation med sig själv.  Skam kan uttryckas kroppsligt på olika sätt på olika personer. En vanlig reaktion är att rodna, men vissa kanske också eller istället börjar svettas mycket, börjar skaka, stamma o.s.v. Man kan även få en impuls av att gärna vilja dölja sig själv. 

 

Så låt oss nu undersöka skam lite djupare.

Skam kan innebära att det finns omedvetna eller medvetna standarder på dig själv som du då inte uppnår och som du fått ifrån dina yngre år.  Te.x Du kanske är uppvuxen i en familj med högt presterande föräldrar. Kulturen i familjen är att du ska vara smart och produktiv. Man kan då fått en standard på sig som ung att vara duktig och kunnig. När du då kanske får ett lägre betyg i skolan än vad ”duktig” innebär så skäms du.   Ett annat exempel är om du är uppvuxen i en familj som älskar sport och föräldrarna sportar mycket och det ligger i familjens kultur att motionera och gå på olika sport event. Men du kanske inte alls gillar sport du kanske te.x tycker om konst och design istället. Det är inget din familj förstår och du börjar då skämmas. 

 

Skam har också en annan mycket vanlig  orsak. Personer som skäms mycket blev ofta uppfostrade med att om man gjorde något dåligt så var man som person dålig. En destruktiv koppling mellan att göra och vara programmerades in i ens huvud. Så om man te.x gick och klippte av mammas alla blommor i rabatten så var det inte handlingen i sig som var dålig utan man själv var dålig. 

 

 

Vad ska man göra åt det?

1) Ta tillfället i akt när du väl skäms att utforska situationer och vad det innebär för dig. Undersök vilka standarder och grundtankar du kan ha. Fråga dig själv när en skamfylld situation uppkommer: Vad innebär detta emotionellt för mig? Te.x om du inte har svaret på en fråga. Och du börjar skämmas. Vad innebär det att inte ha svaret på en fråga för just dig? Kanske att man är dålig, kanske att man är värdelös, inte bra nog. O.s.v. Och utforska sedan när dessa standarder och grundtankar sattes på dig. 

2) Om du vill ändra på denna standard. Detta görs via att skapa nya grundtankar ( se inlägg om detta).

3) Om du upplever skam så har du troligtvis emotionella sår som inte är läkta.  Vi behöver gå in i vår skam och integrera den och gå till roten för att sluta vattna den.

Vi kan även skämmas för att vi skäms så det är viktigt att utforska och integrera den aspekten också.

 

4) Sätt upp en rutin och plan över hur du sen kan börja skapa nya positiva grundtankar inför de situationer du tidigare skämts i. Sätt upp en plan att te.x varje dag under en viss period sätta undan tid för att ge näring åt dessa nya tankar och sätt att se saker på.

5) Efter att du integrerat roten och börjat skapa nya grundtankar och känslor. Börja sen att utsätta dig för saker du vet att du tidigare skämts för. Och praktisera dessa nya tankar i dessa situationer. 

 


 

Relaterade inlägg: "Läka emotionella sår", "Så Skapar du nya grundtankar" och "Om Acceptans".

SKAM